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第一千九百八十一章 永凍冰封!(大結局附后記)-2

龍王傳說

作者:唐家三少 | 2019-02-09 15:33:36

  (全書完)

  《斗羅大陸四終極斗羅》簡介:一萬年后,冰化了。

  請閱后記!

  。

  后記。

  五百多萬字的一本小說寫完了,真的有很多、很多話想要對大家說。相信你們每個人看到這樣的結尾心中都有酸楚。而事實上,心中最舍不得、最酸楚的就要算我了吧。所以,諸位如果有閑,不妨把這篇后記看完。

  事實上,在過去兩年多的時間里,一直有很多事情想要告訴你們,卻又怕影響了你們的閱讀體驗,所以一直積累到現在,就容小唐抒發一番,也算為龍王做一份了結,給未來尋一份希望。

  我是一九八一年生人,我經常為了自謙而自稱小唐,可是,小唐真的不小了,今年的我,已經是三十七周歲。只是,我從未想到過,我的中年危機會來的如此之早。

  如果大家有在網上看書,就會發現,我們的日更新量,從每天六千字,減少到了每天五千字。甚至連原本每周一的三更也沒有了。有很多書友們怨我、罵我、嘲諷我,我其實都知道。

  我沒有解釋,因為無論什么樣的理由,對你們來說其實都是客觀原因。確實減少了更新,所有的責問,我接受,我默默的承受。

  從二零零四年寫書到現在,整整十四年了,十四年來,我每天更新,從未斷更。我曾經想到過,在未來這些不斷更的歲月之中,我有可能會遇到各種艱難,我也認為自己足夠堅強,能夠面對一切,就是能人所不能,我就是不斷更。在文學圈內混,我小唐就是憑借著靠譜二字!

  可是,我卻沒想到,我這輩子竟然還能遇到這么難的事情。

  我沒記錯的話,龍王是從二零一六年的年初開始的。那個時候,其實是我剛剛復活過來的時候。因為,在二零一五年,我身邊發生了兩件對我來說影響巨大的事情。十月,我奶奶肺栓塞轉腦梗,從原本一個精明的老太太一夜之間突然失去了意識、失去了語言的能力,半身不遂躺在病床上。十一月底,我深愛著的妻子,《光之子》中的木子,《為了你我愿意熱愛整個世界》中的李木子,查出乳腺癌,而且是最嚴重的三陰型乳腺癌。

  對我來說,這是天塌地陷一般。我拼盡全力,才讓自己能夠勇敢的去面對。奶奶的半身不遂已經不可逆轉,但在我的印象中,乳腺癌是可以治愈的。帶著老婆,在北京最好的醫院第一時間做了手術。切除了腫瘤。

  那段時間我的生活很黑暗,連續兩周,每天瘦一斤。從八十五公斤掉到了七十八公斤體重。

  直到有一天,當我的雙手放在鍵盤上,沉浸在故事的世界中,才能讓我暫時脫離痛苦。也知道那時,我才知道,我是這么的熱愛寫作。十四年的堅持,都是因為這份熱愛而來。

  手術很成功,之后妻子化療四次,一切似乎都已經過去了,而我也覺得,我似乎可以否極泰來了。一六年初,終于開始了龍王傳說。

  在那個時候,其實今天你們看到的這個結尾,我就已經想好了。

  無論是最后的永凍冰封,還是斗羅大陸四的簡介一萬年后、冰化了,都在那個時候就已經構思完成。

  作家的故事,一定會受到生活上的影響,我也是。所以才有了我的第二部都市小說《擁抱謊言擁抱你》和龍王的悲劇結尾。

  但是,我相信風雨之后一定會見彩虹,所以,在我的悲劇結束時,我都會留有希望,也終將把這份希望帶回來。所以才有了今年即將出版的《擁抱謊言擁抱你》姐妹篇《曾經江楠今安在》,才會有未來的斗羅四。

  只是,在那個時候,我真的萬萬沒有想到,我的磨難竟然還只是剛剛開始。一切都還沒有結束。

  坦白說,寫到這里,我突然不想寫下去了,因為我真的不愿意回憶這兩年多來經歷的一切。可是,我停頓了許久之后,還是決定寫出來。因為我想告訴你們,我并不是因為懶惰而減少了寫作量,而是真的因為,太苦了,我的心太苦了。同時我要因此而由衷的感謝你們,如果不是因為惦念著你們,別說寫書,或許早在那最痛苦的時候,我已經跳下天臺。是你們讓我有勇氣活下來,有勇氣繼續寫下去,是你們讓我做到了遇到事,依舊勇往直前。就像墨藍對唐舞麟說的,勇敢!

  勇敢!多么簡單的兩個字啊!可是,這兩個字,我直到三十七歲才真正明白其中蘊含著怎樣的含義,又蘊含著怎樣強大的力量。

  二零一六年,我漸漸緩了過來,龍王成績斐然,得到了大家的支持,輝煌再次向我招手,亦如重建的史萊克新城。

  我內心的鋒銳重新磨礪而出,信心十足、努力向前。我意氣風發,不只是想要做一名作家,甚至野心勃勃的想要成為上市公司的老板。

  一年來,披荊斬棘,勇往直前。一切向好。

  直到十二月,直到那一天。

  木子手術后的第二次復查。

  淋巴多發性轉移、胸骨轉移、肝轉移。

  我問醫生,肝轉移能治么?

  醫生說,三陰乳腺癌,沒有靶向藥,只能化療,肝轉移,平均,一年半……

  一年半……、一年半……

  天塌地陷!

  我體會到了什么叫做躺在床上,淚水橫流。

  我是一個摩羯座,內心并不強大的摩羯座,外表的堅強都是為了掩飾內心的脆弱。

  我是一名多愁善感的作家,我擅長于聯想與構思,擅長創造與思索。

  可是,在這一刻,這所有的一切都成為了我的缺陷,因為,在那時、那刻,我內心中聯想到的,都是如果她離開,我會怎樣。我發現,如果她離開,我將沒有我自己。

  她十六歲做我的女友,那時,我十八歲。一路走來,二十年了。我知道,我不可能再向愛她那樣再愛上任何一個女人,因為,我沒辦法重活。不可能再有人能夠像她那樣,陪我走過少年、青年、中年,這人生中最重要的二十年。

  她有點笨,也有點傻,沒什么本事,甚至生活能力都不強,離了我,我都覺得她沒法在社會上生存。

  可我就是愛她。就像唐舞麟為了古月娜可以付出生命一樣,我也可以!如果能用我的命換她的,我愿意啊!

  可是,上天能給我這樣的機會么?我們終究生活在現實世界中,而不是玄幻小說里。我終究沒有雅莉的治療術,也沒有復活的本事。

  我該怎么辦?那時候我就問自己,我該怎么辦。一年半,留給我的,很可能只有一年半的時間了。

  而在那個時候,糖糖七歲半,麟麟才只有四歲半。

  我曾經在一章龍王的網絡更新中寫過,對我來說,這段時間真的是太難了。但我沒有說是因為什么,因為我不想把痛苦也帶給你們。我想要通過小說傳遞給你們的是快樂而不是痛苦。

  在那時,我能做什么?我能做的,就只有咬緊牙關,尋找救她的方法啊!只要能救她,哪怕傾家蕩產我也愿意。為此,我甚至無所不用其極。

  從那時候開始,我開始每天給西藏的寺廟捐錢,努力去做“日行一善”這四個字。

  從那時候開始,我開始初一、十五吃素,開始每個月農歷十五放生兩萬條生命。

  為貧困山區,我捐了十輛救護車。

  為貧困山區,我捐助兩所學校。

  只要在朋友圈看到誰需要幫助,我都立刻捐款捐物。

  我請活佛為她念經祈福。我請上師為她火供超度冤情債主。

  我顧不上去問問她的治療醫院,她這么嚴重的高危情況,半年才復查一次,腫瘤醫院都是三個月就復查,以至于轉移到肝臟,也顧不得去怪她的主治醫生為什么連她的情況都不了解。

  那時候,我只是希望能夠找到一個救她的辦法。

  那時候的我,心已經亂了,我在第一時間聯系了美國和日本的中介,試圖尋找全世界最好的醫院去為她治療。可是,問了一圈下來,她這種類型,哪怕是在美國和日本,也沒有更好的藥物,只能化療。

  日本更近,我帶她去了。日本醫生對我說,她這種情況,在日本平均能活三年。

  三年比一年半,多一年半。這樣簡單的數學在那個時候對我來說卻是一份驚喜。哪怕是多活一天,我也愿意不辭辛勞啊!

  于是,在一七年的一月,我帶著她遠渡重洋,去了日本,在東京的一家醫院開始治療。

  也是從那個時候開始,我才知道,人生最大的痛苦是分別。

  在日本二十天,回國十天。這是我們在去年大部分時間的生活狀態。

  可是,在這種狀態下,每一次的離開,都要和父母分別,都要和孩子們分別啊!

  每次臨走前,岳母摟著我們泣不成聲的樣子,我怎能不心如刀割?

  麟麟還小,還不太懂事。可糖糖已經大了些,已經明白了一些。

  我至今還清楚的記得,有一次,我們在去日本的前夜,糖糖說什么都不肯睡覺。我甚至有些生氣,質問她,為什么不肯睡?

  糖糖當時的一句話,至今想起,依舊會讓我淚流滿面。她對我說她怕第二天早上醒來就見不到媽媽了。

  那一夜,我和老婆,抱頭痛哭。

  我們答應糖糖,第二天早上,趕早班機之前,一定叫醒她。而那個時間,在五點半。

  而第二天早上,糖糖雙眼紅腫著,四點半就自己醒了過來,一直哭著送我們走。

  這就是分別,而這樣的分別,我們整整經歷了十個月,經歷了無數次。

  而這樣的我,能繼續讓龍王不斷更,我都不知道自己是怎么過來的……

  化療,紫杉醇,三個月,第一次復查。肝臟上病灶小了五分之三,大好消息。我大喜過望。帶老婆去歐洲旅游,那時候的我,只是想著要少留遺憾,只要她身體狀況允許,我就帶她去那些沒去過的地方,給她一切都是最好的。

  化療,紫杉醇,六個月,耐藥。肝上病灶從一個變成五個。我站在日本租住公寓的三十八層陽臺,第一次想要一躍而下。

  郎永淳對我說過,兄弟,咱們遇到事、不怕事。這句話給了我莫大的勇氣。可是,在那一刻,我想到的只是解脫。是糖糖打來的視頻,讓我咬緊牙關走了回來。

  八月份,換藥艾日布林,這個藥很貴,國內還沒有。兩個月復查,大部分病灶再次消失,大喜。帶老婆和糖糖、麟麟去了馬爾代夫。那時候,我也不知道未來會如何,只想帶她好好玩玩。

  十月,艾日布林第二次復查,耐藥,肝上彌漫性病灶大面積覆蓋,轉氨酶高十倍。腫脹的肝臟頂住胃部,讓她有了不適。

  我第二次站在了三十八層的天臺,那時候我感到的是,絕望!

  日本醫生對我們說,在日本,是不可能給我們使用試驗藥的。繼續下去,可能只能用安慰劑。已經沒有幾種藥物可以用了。建議我們回國去治療。

  日本是個嚴謹的國家,也可以說是死板,我們終究只是外國人,終究是二等公民,不,我們連公民都不是。只是有能力支付現金的外人。

  兩次的過山車,讓我心力交瘁。在第一次想從天臺上跳下的時候,我的手臂上長了脂肪瘤,第二次的時候,體檢查出多發性膽囊息肉,還有一個大一點的,說疑似腫瘤。直到后來做了CT,說應該不是。

  回國,我開始聯系美國,帶著全家都辦了美國的簽證。美國不像日本,它有著最先進的科技,但也有著最遠的距離。

  當時我完全不知道,如果我們去了美國,是否還能活著回來。

  可是,時間不等人。

  而就在這個時候,十一月,在病榻上纏綿兩年,只能用鼻管為生的奶奶,走了。

  身為長孫,我怎能不送奶奶離去?在送葬的那天,我想奶奶祈禱。奶奶您受苦了,而身為孫子的我,因為帶妻子在國外看病,看望您的次數少了,我對不起您。可是,為了您的重孫子、重孫女,請保佑您的孫媳婦吧,孩子不能沒有媽媽。

  當天,接到暫時的好消息,新換的化療藥卡培他濱有效,妻子情況暫時穩定住了,肝臟轉氨酶指標下降了一些。給我們爭取到了時間。

  而也就在那個時候,讓我遇到了人生中的貴人,Y博士。

  他是一位美籍科學家,曾經在美國最大的藥廠做亞洲區研發總監,他是我所認識的人之中,擁有學位最多的。他是中國第一個在世界性權威醫學雜志發表論文的。

  是一位好朋友介紹了他給我認識。Y博士是多年前為了我國的癌癥研究而回國的。回來一邊做研究,一邊在醫學院當教授,帶研究生。他研究的一種癌癥疫苗,是當今世界上最先進的治療腫瘤方向,免疫類治療。

  當時的我,已經是病急亂投醫,只要是有可能有效的,我都想要帶老婆試試。

  于是,我們找到了他,他詢問了情況之后,告訴我,他的研究是實驗性的。按照目前國際最先進的理念,免疫療法還是有機會的。

  但是,針對于我老婆的類型,還沒有任何被批準的免疫類藥物。

  Y博士幫我分析了美國的一些實驗性藥物治療方式,在綜合了他的意見和美國中介給予的意見情況,我們最終決定,留在國內治療。因為哪怕去美國,也沒有更好的治療方法。而留在國內,我們也可以使用一些從美國采購回來的藥物。而且,至少不用再分別。

  我們選了一家私立醫院,在C博士作為主治醫化療的同時,嘗試了免疫類治療。

  兩個月復查,病灶減少百分之九十。

  當時這個結果,連私立醫院主治醫的C博士都覺得不可思議,我們也同樣如此。

  可是,坐過了太多的過山車,我們已經不敢相信這一切,唯恐下一次的復查就重蹈覆轍。

  又兩個月。病灶再次減少百分之五,整體也只剩下從日本回來時候的百分之五。可是,并沒有像Y博士說的那樣,有治愈的可能。

  再兩個月,也就是今年的五月。第三次復查。肝臟上病灶全部消失……

  在那一刻,我忍不住撲上去,緊緊的抱住了我的岳母,抱頭痛哭。

  從復發到肝臟上病灶全部消失,經歷了正好是一年半,也就是當初主治醫說的平均存活時間。

  雖然后來查出胸椎可能還有病灶,可至少肝臟上病灶消失了。就意味著她能活的更久。

  對我們來說,妻子每多活一天都是賺的,她是那么的勇敢,哪怕是在日本主治醫當面對她說,可能明年的今天我就見不到你的時候,她依舊沒有怯懦。唯有在提起孩子的時候才會流下淚水。

  我簡化了許多這一年半來發生的事情。而這一年半,我往返了日本十次,兩次站上天臺,陪她先后去了日本、法國、瑞士、馬爾代夫、普吉島、香港、澳門。

  也是在這一年半,我成為了中宣部評選出的全國四個一批人才,成為了中國作協主席團委員,成為了網絡作家第一位全國政協委員。

  更是在這一年半,我寫完了龍王傳說。全部,二十八本。

  在完稿的那一刻,我首先想要對你們說的是,我很勇敢。真的,我終于可以說,自己是一個勇敢的男人了。

  盡管,一年半以來,我的兩鬢已經滿是白發。

  我成長了、我也老了。但我可以驕傲的說一聲,唐家三少,依舊沒有斷更。

  在承受了如此之多中年危機的情況下,再把老婆從死亡線上至少是暫時拉回來的情況下,我還沒斷更。

  只是勇敢么?不!更重要的是因為你們。

  妻子是我的家人,你們也是。那時候,在最艱難的時刻,支持我寫下去的動力,就是因為我會想到,我不能為了一個家人而放棄了整個家庭。

  所以,我扛過來了。我深信,咱們唐門只要有我,就有榮耀,就有光榮。我們就是最強大的,我們就是整個網絡文學界的第一!

  只要我還在寫,就沒有人能超越我們!

  因為有你們與我同在,因為你們愛我,所以,我會寫下去。所以,哪怕是永凍冰封,也不能阻止斗羅的延續!

  不知不覺寫了這么多。你們的小唐、你們的三哥,真的經歷了太多、太多。

  真的好難啊!

  就像古月娜的痛苦,就像唐舞麟的痛苦。

  你們看到他們的苦,都來自于我心中。

  我只是希望,真的會有否極泰來。一切的悲傷與痛苦都會離開。留給我們的,只有美好。

  最后,說說接下來我們唐門即將發生的幾件大事。

  第一,斗羅大陸動畫第一季在騰訊視頻將播出到七月結束,第二季將會在十二月一日播出,我們爭取做到,從第二季開始就一直播下去,每周一集,直到結束。絕不做有生之年系列……

  第二,斗羅大陸真人版電視劇將會在今年開拍,我們會選一位超級超級帥的唐三哦!

  第三,《為了你我愿意熱愛整個世界》的電視劇,已經在愛奇藝和大家見面。這個故事,寫的就是我和木子之間的,寫的就是我自己的經歷。羅晉演我,鄭爽演木子。我很喜歡他們。

  第四,龍王之后,馬上和大家見面的新書會是《斗羅大陸外傳唐門英雄傳》,會有我十二部作品的主角,會讓你們,熱!血!沸!騰!

  第五,都市情感系列,《擁抱謊言擁抱你》的姐妹篇《曾經江楠今安在》紙質書會在十月左右和大家見面。

  第六,我全新創造出的超級世界觀,在龍王之中也提到過的法藍世界將會推出,最終定名為《神瀾奇域》,這個系列,會在斗羅大陸四之后一直寫下去,會是一個比斗羅更加龐大的系列。首先創作的會是七部中篇作品,也就是神瀾奇域的七神珠系列,第一部將要在今年和大家見面的,就叫做《神瀾奇域無雙珠》。還記得嗎?我在微博上答應過大家,為大家寫一部雙男主小說,這就是了。無雙有對、同等本命的無雙珠。神鬼莫測六大域、波瀾壯闊七色海,十三大種族將帶給你們的是無限精彩與絢爛。預計全三冊!

  第七,最后,《斗羅大陸四終極斗羅》最快將會在今年年底之前和大家見面。且容我緩一緩,好好理一理思路。這也將是我們斗羅系列的最后一部!至少為大家再寫三十本!將咱們斗羅大陸系列湊夠一百本整!我希望,未來就算能夠超越,也只有我自己的《神瀾奇域》系列才能超越。所以,再提醒大家一下,千萬不要錯過《神瀾奇域無雙珠》哦,那將會是我全力以赴的作品,大系列的第一個,絕對精彩!

  后記寫到這里,也該是結束的時候了,可我還是有些舍不得,因為龍王結束了。這是我歷史上寫的最艱難的一部作品,也是耗時最長的一部作品。

  但一切終究要有結束,結束意味著新的開始。祈禱那份否極泰來的到來。

  《大龜甲師》確實是實體書已經出版了,網絡比實體晚了,我承認。但是,我最近真的沒辦法,因為,木子又復發了,而且比上次復發更嚴重,肝臟上有大部分病灶。我剛剛從美國找了一種臨床試驗藥在給她用。每天看著化驗單上的指標飆升,每天深受刺激。我最近的狀態前所未有的差。我現在只能祈禱,這次的試驗藥能有效,能再給我一次重生的機會。

  大龜甲師計劃會連載三個多月的時間,然后在網上連載唐門英雄傳,再之后是斗羅四。我也不知道斗羅四能否順利開啟,因為我不知道那時候我的木子是什么狀況。下周一,木子復查新藥效果,今天,我放生十萬條生命為她祈福。請大家給我點時間,真的太難了,這兩年我真的過得不好。但我真的想要繼續寫下去,用最好的狀態寫下我們斗羅大陸系列最后一部終極斗羅。如果可以,請大家為木子祈禱吧。只求她再多陪我幾年。跪謝了,唐門的兄弟姐妹們。

  最后的最后,再次感謝這兩年多來大家不遺余力的支持,感謝大家對小唐的厚愛,我也深深的愛著你們,是這份愛,讓我能夠堅持下來。請大家為我和妻子祈禱,我努力多為你們寫幾年,如果可能,希望是一輩子。

  最后的最后的最后,再說一遍,斗羅大陸四終極斗羅簡介:一萬年后,冰化了。再加一句,主角會換哦!換成一個,蛋生的孩子!而現在,請大家多多支持《大龜甲師》吧。大龜甲師的電視劇已經開始籌備,不久后將會和大家見面。

  [ 本章完 ]

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